父母最不該說的話
父母最不該說的話
教育孩子的事不簡單,這里也不說什么太高深的問題,但是有些錯誤至少有99%的爸爸媽媽都犯過,這可得跟您說說,有幾句話,爸爸媽媽經常說,但是也是最不該說的!
揍死你
很不幸,如今仍有相當多的父母用打罵的手段來管教孩子。打罵孩子的時候,氣憤至極的父母還常說這樣一句話:“揍死你!”
“揍死你”這一類空洞的話,只會降低父母的威信,不會有任何實際效果。因為當他說這句話時,表明他再也拿不出什么好辦法了。由于這說的僅僅是一句“大話”,根本無法兌現(父母也不準備去兌現),孩子并不會因此而停止他的活動。
有時我們發(fā)現孩子使我們越來越氣,直到非懲罰他們不可。他們所有的行為確實促使我們想揍他們,這種挑釁的行為就是他們的目的,如果我們真的揍了他們,就中了他們的計策,幫助孩子達到了他們的報復目的。孩子在內心里說,你雖然把我打疼了,但是你生氣了,我感到滿足。
打罵孩子的父母是最無能的父母。如果你不喜歡打罵孩子,只是一時氣憤難以忍耐,那么打罵將宣告你的失敗。如果你就是喜歡打罵孩子,那么你就是一名需要治療的病人。
他有個尿床的毛病
一位母親跟人閑談,話提扯到孩子身上時,“他有個尿床的毛病……”話剛出口,一旁的小男孩羞紅了臉,露出怨恨的表情。
尿床這類生理缺陷,屬于“難言之隱”,孩子對此特別敏感,父母一般情況下不該向他人提及。這位母親的話,也許是在無意中說出的,但孩子卻誤以為母親在當眾出他的丑呢。
孩子尿床,是因為腦子里負責控制排尿的神經尚未發(fā)育周全,一般情況下隨著年齡增長自然就會消失。雖然此事不算什么大毛病,但孩子的心理負擔卻很重,他會認為自己低人一等,是個“廢人”,產生嚴重的自卑心理,缺乏與人交往的勇氣。因此如果孩子尿床,父母不必大驚小怪,只需勤洗床單就可以了。同時需要牢記:不要對孩子有任何埋怨的言辭,更不要將此事到處宣揚。你保護了孩子的自尊心,孩子會終生感激你的。
有這樣一段小故事:
隨著年齡的增長,我發(fā)覺自己越來越與眾不同。我氣惱。我憤恨——怎么會一生下來就是兔唇!我一跨進校門,同學們就開始嘲笑我。我心里清楚,對別人來說我的模樣令人厭惡:一副畸形難看的嘴唇,彎曲的鼻子,傾斜的牙齒,說起話來還結巴。
同學們問我:“你嘴巴怎么會變得這樣?”我撒謊說小時候摔了一跤,被地上的碎玻璃割破了嘴巴。我覺得這樣說比告訴他們我生來就是兔唇要好受點。我越來越敢肯定:除了家里人以外,沒人會愛我,甚至沒人會喜歡我。
二年級時,我進了倫納德夫人的班級。倫納德夫人很胖、很美、溫馨可愛。她有著金光閃閃的頭發(fā)和一雙黑黑的、笑瞇瞇的眼睛。每個孩子都喜歡她、敬慕她。但是,沒有一個人比我更愛她,因為這里有一個很不一般的緣故。
我們低年級同學每年都有“耳語測驗”。孩子們依次走到教室的門邊,用右手捂著右邊的耳朵,然后老師在講臺上輕輕說一句,再由那個孩子把話復述出來??晌业淖蠖忍焓?,幾乎聽不見任何聲音,我不愿把這事說出來,因為同學們會更加嘲笑我的。
不過我有辦法對付這種測驗。早在幼兒園做游戲時,我就發(fā)現沒人看你是否真正捂住了耳朵,他們只在意你重復的話對不對,所以每次我都假裝用手蓋緊耳朵。這次,和往常一樣,我又是最后一個。每個孩子都興高采烈,因為他們做得挺好。我心想老師會說什么呢?
終于輪到我了,我把左耳對著倫納德老師,同時用右手緊緊捂住了右耳。然后,悄悄把右手抬起一點,這樣就足以聽清老師的話了。我等待著……然后,倫納德老師說了八個字,這八個字仿佛是一束溫暖的陽光直射我的心,這八個字撫慰了我受傷的、幼小的心靈,這八個字改變了我對人生的看法。
這位很胖、很美、溫馨可愛的老師輕輕說道:“我希望你是我女兒!”
你真笨
什么叫笨?學東西慢就叫笨。一學就會那叫聰明,不聰明的就是笨。在動作上,不靈巧的叫做笨,遲緩的叫做笨。
如此說來,新生兒是最笨的,他什么都不會,連吃都不會,也不會說話,不會走路,為什么我們不說他笨。
原來笨是人為規(guī)定的概念,是同別人比出來的。別人都會走路了,而你還不會走,那是你笨手笨腳;別人都會說話了,而你還不會說,那是你笨嘴拙舌。為什么別的同學考試全對,而你總是做錯題?還是你笨吧!
懂事的孩子最怕別人說他笨,他不明白自己為什么總是出錯,學東西這么費勁。也許,多年之后他能證明自己不笨,可當時心里就像壓了一塊大石頭,“你真笨!”這三個字從自己父母口中說出來,孩子心里有多么難受!他想說:“實在對不起,我怎么這么笨呢?”
為人父母者,不知是否聽人說過這三個字,或者在心里對自己說過這三個字,如果你知道這三個字的份量,怎么忍心對自己的孩子說呢?
他打了你,你怎么不去打他
如今社會進入了競爭時代,孩子的父母也與時俱進,不再講究“溫良恭儉讓”了。孩子在外面和小朋友打架,回家后不免向父母訴說一番,有的父母就問:“他打你沒有?”
“打了。”
“他打了你,你怎么不去打他?”
父母把敢不敢與人對打看作孩子有沒有競爭意識了?,F實教育人們,太老實了容易受人欺負,就得以血還血,以牙還牙,反正不能吃虧!
照這樣的邏輯引申下去可就不妙了:別人打你,你就打別人;別人不講理,你敢不講理;別人偷你自行車,你就偷別人自行車;別人腐敗,你就腐敗……
這是什么樣的社會?這是什么樣的未來?你就準備讓孩子在這樣的環(huán)境里生活?你準備讓孩子變成一個“占便宜沒夠、吃虧難愛”的人?
媽媽求求你了
教育學家克勞蒂婭認為:從小到大,我們大多數人生活在有連續(xù)性的家庭中,對孩子的教育方法會受到上一代的極大影響,往往將父母用于我們身上的一套,紋絲不動地用在我們的孩子身上,獎懲便是一項傳統的工具。
先說懲。傳統教育中講究“棍棒底下出孝子”,這已被現代文明和公眾輿論所拋棄。國家法律也不允許父母再打罵孩子。
再說獎。現在父母一般用獎勵的辦法來教育孩子,為了讓孩子安靜一會兒,媽媽常說:“別說話,一會兒給你買冰淇淋。”這種方法也許當時有效,用多了就會失靈。
其實孩子不需要賄賂,不需要用交換的方式使自己變成一個好孩子。從本性上講他們自己是要做好孩子的,孩子的好行為產生于他們自己的意愿。孩子只有在自覺的情況下,才能成為原則的遵守者。紀律約束應當建立在相互尊重及合作的基礎上。如果他們知道大人是尊重他們的,他們就會接受大人的領導和指導。
最怕出現這樣一種局面:獎勵不管用,懲罰不能使。孩子識破了大人的一切動機,軟硬不吃。父母恐怕就只好說:“媽媽求你了!”
但是就連這句話也不能說,因為說了這話就意味著父母繳械投降,孩子會從內心里更加蔑視你,紀律約束的基礎就土崩瓦解了。
你滾吧,想去哪里就去哪里
父母教育失敗,孩子離家出走的事件屢有發(fā)生。許多情況下,孩子是被父母的話逼出家門的。
沖突爆發(fā)時,父母與子女雙方都擺出唇槍舌劍,互不相讓。有些父母利用孩子依賴性強的特點,動輒就用拋開不管一類話來恐嚇孩子,發(fā)泄自己對孩子的不滿。不少任性要強的孩子,因為忍受不了父母的嘲弄逼迫而離家出走。
“你滾吧,想去哪里就去哪里。”
父母說出這句最后通牒式的話來,想逼迫孩子就范。當然這話并不是當真的,只不過想以它來結束這場口舌之爭。
但是孩子沒法應對。他當然不想離家出走,可一旦就此低頭,便會顯出自己的軟弱,難道就這樣屈辱地留在家里?那還有什么自尊可言?
他當然要逞一回英雄。“走就走!”就這樣真的離家出走了。
因此在任何情況下,父母都不應該用這句話來要挾子女,迫其改過。孩子有錯,應該明確指出,即使在批評孩子的時候,也應該讓他感受到父母的慈愛和深情的關切,從而產生自強、自信、向上的力量。否則,即使孩子一時屈服了,也于事無補。
再哭,讓狼把你叼走
大約是“狼來了”的故事廣為人知的緣故吧,有些父母至今還拿“狼”這張王牌來恐嚇孩子。諸如此類的話還有“再不聽話,把你送給要飯的”、“讓公安局來抓你”、“讓大夫來給你打針”等等。如此去恐嚇孩子,會給他的身心健康帶來許多不良影響。
嬰幼兒正處在身體機能迅速發(fā)展的時期,恐嚇會給孩子的精神帶來壓力,加劇內心沖突,使其興奮和抑制失去平衡。長此以往,大腦皮質對皮下中樞的調節(jié)能力降低,植物性神經和內分泌失調,內臟功能紊亂,容易誘發(fā)消化系統的疾病。
恐嚇還不利于兒童塑造良好的個人品質。父母若常用鬼、神、狼等恐嚇孩子,可能會使他建立一條條件反射,對同類事物產生懼怕感,造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質。有的孩子常常夜里哭鬧,也與此有關。
恐嚇使孩子產生錯誤概念而不容忽視。在他眼中,狼、要飯的、公安局、大夫等概念都與恐懼相連,需要花很長的時間才能糾正過來。
因此父母不能為圖省事而胡亂嚇唬孩子。
我沒本事
“我沒本事……”是一些混得不好的父母的口頭禪。他們在和孩子交談時把自卑感表露無遺,這樣做是不妥當的。被自卑感“傳染”的孩子,會認為“爸爸沒本事,我又能怎樣?”
教育專家的研究表明,絕大多數孩子的自卑感是由家長誘發(fā)的。父母如果能堅定自信、樂觀向上,那么,孩子對未來也是充滿信心的。
孩子的眼光常常會追逐社會現象,比如我們看到社會上有些人有特權,而自己的父母沒有;有些人神通廣大,而自己的父母卻安守本分,便會對父母提出許多疑問。這時候,父母千萬不要用“我沒本事”來開始你們之間的談話。你應該用辯證的觀點去貶惡揚善,指引孩子踏上堅實的成才之路。
第38屆國際奧林匹克數學競賽金牌得主安金鵬,出身于河北武清縣一個貧苦家民的家庭,他有一位偉大的母親。
為了供他上學,母親賣了家里的毛驢,又四處借債為他攢足了學費。為了不讓他餓肚子,母親每個月都步行十多里路去批發(fā)一口袋方便面渣給他送去,他用的數學草稿紙也是母親從印刷廠要來的廢紙。他是天津一中惟一連素菜也吃不起的學生,是惟一沒用過肥皂的學生,衣服上打滿了補丁。
但是他從來沒有自卑過,因為他覺得母親是一位從不向苦難和厄運低頭的英雄。
是爸爸好,還是媽媽好
這句話多屬于玩笑話,卻也是不能隨便亂說的。
除了父母親,孩子的姨媽、姑媽之類的親戚最愛開這種玩笑了。“我好還是你媽媽好?”她們常用這話逗孩子。
孩子不懂,如實回答了,招來一頓奚落,“我都給你買吃的了,還是你媽媽好?”
孩子想想也是,她給我買吃的了,這是事實;媽媽好,這也是事實。怎么回答?還是不會。
不久,孩子就會答了:誰問他這個就說誰好。
漸漸地,孩子還學會說奉承話了,見人說人話,見鬼說鬼話。他知道大人愛聽什么話,反正哄著他們玩唄,不必講真話。
刀子嘴,豆腐心,父母往往如此自嘲,殊不知,正是這些刀片似的話語把孩子的心靈切成了豆腐渣。難道真的找不到更好的表達方式了嗎?
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