當(dāng)幼童面對“不平”怎么辦

當(dāng)幼童面對“不平”怎么辦

當(dāng)幼童面對“不平”怎么辦

美國小孩也是小孩。無論外邊的文化怎樣推崇“公平”,我們的園里總還是不時有人會欺負(fù)欺負(fù)人,“恃強凌弱”一把。

  這種事情一發(fā)生,我們這些教師首先關(guān)注的不是最終誰得逞、誰吃虧,而是怎樣為他們補上“公平”這一課。

  首先,我會告訴孩子,碰到不公平的事情,老師希望他們把自己內(nèi)心的感受傾訴出來。如果他還沒能力表達,我就代他說,讓他在一旁邊聽邊學(xué)—

  一次,在游戲室里,女孩愛彌兒想加入游戲,一個男孩硬是不讓,理由竟是愛彌兒“長得怪怪的”。愛彌兒人小膽子也小,只會用委屈的眼淚向我求援。我牽起小姑娘的手,把她帶到男孩面前,代她說出內(nèi)心的感受:“我不愿意這樣的事發(fā)生在自己身上,我想玩,我也有做游戲的權(quán)利?!比缓?,我也明確地表達出我的感受:“你這樣說,傷害了愛彌兒。她現(xiàn)在很難受,我也一樣不好受,很生氣。在班里,我們要公平地對待每一個人,彼此互相尊重?!蔽疫@樣做是要給愛彌兒及受到不公平對待的孩子做個榜樣,讓他們知道遇到不公平的事情時,應(yīng)該如何表達自己的感受。被動和軟弱,只會讓對方得寸進尺。

  有些大人可能會教導(dǎo)孩子,他不跟你玩,你就自己玩,“惹不起還躲得起”。這樣的后果只能是:欺負(fù)人的孩子不會改正錯誤,有恃無恐地一犯再犯;受欺負(fù)的孩子恐懼情緒也不會消失,只會一再地軟弱下去。

  如果孩子能夠主動“自衛(wèi)”,只要不引起肢體沖突,我多在一旁觀察,從不過分介入;如果孩子清楚自己的意愿,只是缺乏勇氣說出來,我就會鼓勵孩子自己說—

  沙池里,伍德手里的小鏟子被比他大一歲的佐丹搶去了。伍德跑來,神情畏縮地對我說:“老師,佐丹搶了我的鏟子?!笨粗矍斑@個已經(jīng)4歲的小伙子,我覺得他應(yīng)當(dāng)自己去面對矛盾,解決問題。所以我對伍德說:“去,告訴他:我不喜歡你搶我的玩具,還要向他說明:你可以向我要,但不可以搶。我玩完后給你玩。” 伍德小聲地說:“可我不是老師……”我給他打氣:“你不是老師,也可以對他這樣說。是他搶你的玩具,你要學(xué)會保護你自己,讓他知道,這種行為是不能接受的?!蔽榈氯圆豢月?,一臉期待地看著我。我便與他一起走到佐丹面前,要他重復(fù)我剛才教過的話。有老師在旁“撐腰”,伍德對抗不公平行為有了點兒信心,可是,聲音如蚊子嗡嗡叫,沒人能聽到他說了些什么?!拔榈拢舐曊f。”我鼓勵道。男孩略把音量提高,終于讓佐丹聽到了?!翱墒牵覇栠^你了!”小肇事者不服氣地辯解起來。我在旁強調(diào)道:“你問了他,但他答應(yīng)了嗎?”男孩搖搖頭?!叭绻榈逻€在玩,你可以告訴他,你在等著,玩完后給你,但絕不可以搶?!蓖A艘幌拢矣謱ψ舻ふf道:“做了錯事,你應(yīng)該怎樣說?”佐丹一臉“知錯”的模樣,小聲地對伍德說道:“對不起?!惫怨缘匕宴P子還給了伍德。

  有時,面對不公平,我會主張受傷害的一方,聯(lián)合其他小伙伴,共同來對付——

  一次,兩個男孩子玩秋千,許久不愿下來。兩個女孩子在旁邊等啊等,最后忍不住跑到我面前,抱怨男孩子霸道。我對她倆說:“我們該怎樣做呢?要老師出頭,把他們叫下來嗎?這不難,但這只能解決眼前的麻煩,以后呢?老師不在場怎么辦?”一個女孩想了想,說:“也許……我們應(yīng)該自己去叫朋友,一起去和他們說理?!蔽夜膭畹溃骸斑@是一個好主意!”女孩找了4個小朋友,大家一起圍上去,一起對男孩說,應(yīng)該到她們玩了。男孩自知理虧,又見人多勢眾,便馬上“讓了位”。不過,可能不太服氣,兩個小家伙也跑到我這里來了,要就女孩子們的聯(lián)合行動討個“說法”。我笑著說:“是你倆不愿輪流玩,才迫使她們不得不去爭取‘外援’?!蔽乙屵@兩個孩子明白責(zé)任在哪方,他們才會檢討自己的行為。

  小小幼兒,面對不公平,老師第一要培養(yǎng)他們的責(zé)任心和勇氣:“這事,我有責(zé)任去解決!”第二要提高他們的自信心:“這,我能對付!”最后,要讓他們懂得:怎么辦?既不是訴諸拳頭,也不是靠掉眼淚,而是合法合理地抗?fàn)帲骸拔?,知道怎么來處?”